La Guarde

HALA , A APLICARSE EL CUENTO....
BY OS

DEDICADO AL CARLETES; PA QUE VUELVA A LA GUARDE DEGITÁ Y ZARGA DEL LADO OJCURO.

...Desde la copa del árbol descubre a uno de ellos.
Es Karl, el Pingüino Catequista, que golpea repetidamente su cabeza contra un muro. El héroe emplumado vuela raudo a socorrer a su amigo:

-Hombre!! El Chico Gallina! ; exclama el Pingüino.

Genaro se muerde el pico inferior conteniendo su rabia, pero por tratarse de su amigo, en su lugar perdona la vida a un perro grande y negro que pasa por allí.

-Te noto alicaído, Pingüino, sangras por la frente.

-Sí, Chico Gallina...los parroquianos de esta zona...me resultan sencillamente imposibles! La gente carece de ética, y de escrúpulos, los chavales llaman puta a sus amigos, y he descubierto que escriben e-mails sin utilizar las arrobas, con el trauma que ello supone para las posibles lectoras femeninas!!

-lo se, Pingüino, las fuerzas progresistas tenemos una ardua tarea por delante...

- sabes qué me aconteció ayer con "El Chapelas", el cabrero, alguien a quien yo creía mi amigo?

-Qué fue, Karl?

-mIentras impartía una de mis improvisadas catequesis progresistas en el parque, irrumpió de repente con su rebanyo el Chapelas. Las cabras ahuyentaban a los chiquillos, que huían despavoridos!!
Y a los chavales que resistían, el cabrero les amenazaba con la garrota, gritándoles: mariconas! a jugar como los otros ninyos!!

-Por Dios, que antidemocrático.

Imagínate! justo en el momento en el que adoctrinaba a los ninyos en el derecho de los homosexuales a quedar embarazados!!

-Pero... una cosa Pingüino...Dónde gestarían los homosexuales el feto, en un baúl?

El Pingüino mira a su amigo sorprendido, decepcionado.

-Tu también, Chico Gallina? También tu te conviertes en un ser reaccionario e irrespetuoso? También tu te burlas de un amigo?

KArl, el Pingüino Catequista, golpea su cabeza nuevamente contra el muro. El Increíble Hombre Jilguero le observa mientras enciende un Chester; luego despliega las alas y vuela parsimonioso hacia las terrazas de los bares.
El cielo se cubre con la luz rojiza del crepúsculo, y Genaro sabe que la gente comenzará pronto, con unas canyas, a poner verde al prójimo... (canción del Hombre Jilguero a toda hostia, mientras el héroe planea majestuoso...)

Boina.

Bueno, Taboá, Diego, Ojcar, etcetcetc...la plana mayor de la cine matografía ripense, pudiérais empezal con la filmasión cuando sus pusiera de los güevos! amos, digo yo, q no?

VA POR EL FARY!!!
(viene del plimel capístulo)
..., y deposita junto a él un huevo de jilguero.El huevo se balancea...cruje, y rompe el cascarón un Pepito Molino Grillo con un mini ejemplar de la Constitución Espanyola debajo del negro sobaco, que de un brinco, se posa sobre el hombro del albanyil.

- Manolo, me tienes harto; los peruanos son reconocidos como seres humanos con el derecho a ejercer la albanyilería desde 1980, según nuestra insigne y democrática Constitución(Manolo lo flipa)... y has de saber ade3más, que hay que saber utilizar un lenguaje que se adapte a cada ámbito, y darte cuenta, de que en una terraza pública al aire libre, podrían escucharte oídos de ninyos inocentes. No te das cuenta del danyo que haces, que tus palabras se quedan aquí grabadas?

Manolo, paranoico, mira en todas direcciones. Genaro, el Jilguero Justiciero, apura su Chester observando la escena.Arroja el cigarrillo al suelo , y lo apaga con su pata. Se aprieta el antifaz, despliega sus alas, y levanta lentamente su poderoso vuelo de jilguero.El héroe pájaro no necesita mirar atrás, confía ciegamente en el poder de sus grillos-polluelo, y sabe que Manolo no dirá jamás "sudaka", y se apuntará esta tarde a clases de salsa y barchata.
Pero como tras cada confrontación, el Jilguero Justiciero tiene una espinita clavada, y es que la gente le ha llamado" hombre Pollo", "el ninyo pájaro", o "el gordo que vuela", pero aún no ha habido nadie que le haya reconocido como lo que es , un ejemplar gigante de Carduelis Carduelis, el primer híbrido entre Homo Sapiens y jilguero, el individuo pionero del próximo escalón evolutivo de la humanidad...
Apenado por la ignorancia constante del género humano, Genaro vuela hasta el viejo sauce donde suele encontrarse con alguno de sus escasos amigos...

HALE; MANYANA MÀS QUE ME QUEDO SIN PELAS PA LA HOJEADA DE RIGOR POR LAS PÁGINAS DE GUARRILLAS!!
(Bal) Boina.

Historieta altamente corteable!

Una preciosa manyana de abril, a eso de las 4 de la tarde, despierta el Increíble Hombre Jilguero.
Se despereza agitando sus alas, se cubre los ojos con su antifaz púrpura, y baja a la cocina a tomar su desayuno de jilguero: un cigarrillo Fortuna con agua fresca del grifo.

Como de costumbre, tras el desayuno vuela majestuoso a poner un huevo en un portal no muy lejano. EL aire de la manyana es ya bastante tibio, y en las terrazas la gente trata de espabilarse tras la comida, con el típico café de la sobremesa.
El hombre pájaro les vigila desde la copa de un árbol. Como defensor natural de los valores democráticos y de la moral occidental, sabe que es en las manyanas cuando, tras acabar el postre, con la copita y el café, la gente relaja su ética y es capaz reírse de sus amigos, incluso de hablar en tono machista.
Cada día la misma historia. Es dura la tarea del Hombre Jilguero en el país de los iberos.
Hoy Genaro se ha apostado sobre la terraza de un bar cercano a un edificio en construcción, sabe que no lo tendrá fácil. LOs albanyiles apuran ya la cuarta copa de soberano,y a alguno el licor ya le ha liberado de su yugo moral.

- Te lo juro que me tien hasta la poya estos peruanos! CA vez tengo más, y ejque no dan ni palo, macho! Y mi hijo en el paro!
Pero el oído de un jilguero humano detecta cualquier desvío de las directrices constitucionales.
Apretándose el nudo de su antifaz, y aun con su Fortuna en la comisura del pico, Genaro cae sopentinamente sobre el albanyil.

-Hostia!! el hombre pollo!!
El hombre, tras levantarse se saca la correa del pantalón y la agita nervioso,
-puto pollo! Ven aquí, si tienes huevos!!
Genaro está ya tostado. Odia a los ignorantes que no reconocen a un jilguero.

Frunciendo el entrecejo, sus ojos claros fríos como el hielo se clavan en el albanyil.

-Manolo apártate!! Te está perdonando la vida!!

El Increíble Hombre Jilguero le perdona la vida tres, cuatro veces seguidas, echando humo de Fortuna por el pico.
Al ver que el hombre no se retracta, la ave humana se gira dando la espalda a su advrsario, y deposita junto a él un huevo de jilguero...FIN DEL PRIMER EPISODIO. Próximamente:

"GENARO, EL JILGUERO JUSTICIERO"!!! bOINA.

Estaba yo ayer mu atareao en mi balcón contando los vencejos que van llegando, cuando en un arrebato me se ocurrió una jota aragonesa:
Si vas a Calatayuuú /
vente después pa mi tierraaa /
yo de que si fuera tuuu /
no se lo diria a mi abuelaa /

Y es que aquí adonde yo habitoo /
vive la mujer teutonaaa /
porque la mujer teutonaa /
es la queami mencabronaaa/

Tiene la moza teutonaaa/
unos muslos grosezueloos/
y unas peras a la par /
que por eso son teutonaaas/

Son mozuelas mu grandonaas/
con unas piernas que lloraaas/
pizpiretas y risuenyaaas /
así es la mujer teutonaaa.
hale, manyos, y ahora tenéis que hacer el videoclí, y colgarlo en la guarde(yo por lo menos me he imaginao al Oscar y al Molino con la faja roja y la boina, y a alguno que otro más, a pleno pulmón)
Boinal.

Mirando las movías de "cuentos Guarderiles" me dao cuenta deque había uno sin acabar.Pancho.Cuento que pue ser mu apto pa filmar y paltilse el pesho.Us cedo los dereschos, cineastas guarderiles.
.....Así permanecía La Pedriza inmaculada al paso y castigo del Ser Humano. El hielo y sus paredes verticales bastaban por guardarla por siglos.
Y en el transcurrir de esos siglos, Madrid crecía y ensuciaba, engordaba y tornaba en desierto allá hasta donde tuviera alcance. Sus entranyas parían cada vez más eficaces destructores, capaces de conquistarmar y aire; y, desde la proliferación de los decathlones, las tiendas de montanya con mazo de movidas de oferta, y la expansión de los deportes alpinos hasta las clases más rastreras; también paría, como decimos, a audaces hombres cuyo sino no era otro que la conquista de lo vertical.
Estas personas de barrio bajo, explotados a diario en polígonos industriales, vivían únicamente para el fin de semana, cuando se ocupabanen escalar todas y cada una de las paredes de La Pedriza.CAda 5 días conducían a las eternas rocas miles de ellos, formando pequenyos grupos autotransportados.
Uno de estos grupos llegaba cada viernes al anochecer dispuesto a mancillar el silencio legendario de las montanyas, a ensuciar con su asqueroso R5 el aire fresco de pinos y arroyos...
Era un grupo de montanyeros aguerridos, hombres que no conocían los miedos de sus ancestros.Pero la montanya, celosa de su aire puro y sus parajes de ensuenyo, debía seguir produciendo mitos, duendes y monstruos para alejar incluso a hombres de este calibre.
Una noche, el grupo de cinco había ascendido hasta un primer campamento situado a no mucha altura. Tenían por costumbre pernoctar allí para continuar la ascensión recién despuntado el alba. A la cena se narraban leyendas que, si antes hubieran aterrado, ahora no eran más que historias para conciliar el suenyo.SE hablaba de Pancho, un eremita que habitaba desde hacía décadas en La Pedriza, del que se dice fue un ex-montanyero y ex-soldado de élite, pero un antiguo desamor le llevó a hacer de la fría roca y los oscuros bojques su morada. Narraba Dani, el cuenta-cuentos del grupo, como Pancho había aprendido a cazar jabalíes con lanzas fabricadas a partir de ramas, o como se cosía sus propias heridas en carne viva, utilizando agujas de hueso y tendones de cabra. Vestía las pieles de los animales que él mismo despellejaba con piedras afiladas, y se hacía acompanyar siempre de un fiero doberman del que se dice había perdido la cabeza hasta el punto de no distinguir entre hombres y presas.
QUien ha visto al hermitanyo cuenta que su rostro se ha cubierto completamente de pelo, que es capaz de ver en la oscuridad, y que aulla encaramado a una roca en noches de luna llena.
Mientras Dani hablaba, comenzó a escucharse un murmullo...Era una antigua canción de guerra:"Soy el novio de la muerte..."! La historia cesó, y la voz se iba haciendo cada vez más nítida. Sudor frío y caras pálidas. El himno de la Legión resonaba en la roca, como si viniera de todas partes... Un arbusto cercano comenzó a agitarse, y dentro algo olfateabea frenético...-Adolf! <hics< Ven aquí, Adolf, deja tranquilos a esos chicos!! Me cagon la puta que vengas!! Puto perro... os ha molestao, chavales?Vaya nochecita, que frío, q no?Conyo! Tenéis Mahou!
LOs ojos de los rudos montaneros abiertos como platos, vigilan cada movimiento del extranyo, que se sienta y termina el litro de cerveza de un trago...
-Tenéis un cigarrito?
Ninguno responde.EStán petrificados ante la espeluznante visión del barbudo sentado junto a ellos. Finalmente el más valiente responde:
_ejque sólo nos queda uno pa un porro, y...
Sùbitamente, el extranyo se levanta, y aparta de sí la botella de una patada:- será posible!! Qué cabrones!!y además tienen porros!<hics> Esto no se le hace a Pancho, poque yo...!
Entre gritos y amenazas, pancho comienza su camino abajo, directamente hacia unos enooormes zarzales de 2 metros de altura. -Vámonos Adolf! Pero ésto no se queda así! Yo de vosotros me iría, porque aquí no va a pegar ojo ni Diosh!
Intentan avisarle delpeligro de las zarzas:-Por ahí no, que se pincha!
-Cómo que por ahí no! Yo soy Pancho y voy por aquí porque yo soy yo!(ruido de arbustos zarandeados) .Increíbemente, el hombre desaparece atravesando los zarzales. Acto seguido, el grupo decide, por unanimidad, pasar la noche en el R-5.
Una vez los 5 fuertes, aguerridos montanyeros respiran a salvo en el interior del coche, alguien comenta:-Podemos abrir una rendijita la ventana? Esque con los 5 aquí metíos, aquí no se pue respirar...
-Estás loco?!Quieres que Pancho meta una cervatana por la ventana y nos dispare dardos envenenados??(efectivamente.la porreína le hace a uno paranoico).
Y una vez más, La Pedriza ha sabido crear nuevos mitos para mantener a raya hasta al más valiente...
Boina.

Esta primaveral mañana me acerque a mi nueva y flamante casa a que me arreglaran un pequeño pero incomo fallo en el circuito de agua, pero cual fue mi sorpresa que al llegar no estan los albañiles en su lugar habitual de trabajo, si donde tienen las fotos de tias en bolas.
Oigo un extraño ruido que proviene del parking, y como buen amigo del Perikles, me decido a investigar. He de decir que cuando llegue crei que lo que veia no podia ser cierto, en medio del parking habia un bonito geiser de agua de metro y medio, adornado con unos lindos y aleatorios trozos de puramierda!!! Acompañado todo ello de un olor fresquisimo, como a pinos recien plantados!
El fontanero de la obra (al que veo mas que a mis padres), me dice que corramos a ver mi casa que puede estar pasando lo mismo. Subo al ascensor casi llorando,pero el buenhombre me tranquiliza:"ej que la tuberia de las aguas fecales estaba atrancá desde el principio, y to lo q habeis cagao y meao durante dos meses se ha arrejuntao y ahora esta saliendo a presion por los lavabos,bañeras y los wateres de los pisos".
Lloro.
Los lagrimones casi no me dejan abrir la puerta, pero aun asi lo consigo. Todo en silencio y limpio, los segundo mas tensos de mi vida son cuando me acerco a ver mi baño, pero soy afortunado y alli no hay nada. El fontanero cada vez que habla la caga: "si entoabia te puede salir por los techos, porque al del 4º se la inundao de agua con mierda y meaos y se esta filtrando pa los pisos de abajo". Le pregunto: ¿hace cuanto tiempo que ha cerrado la llave general del agua? y me dice el lumbreras que aun no lo habia hecho. Ahi es cuando pienso que ser fontanero no debe ser muy dificil, pero si asqueroso.
Por la cuenta que me trae me paso la mañana ayudandoles a cerrar la llave y ver cual de la tuberias tiene el atasco y entonces aparece el señor propietario del 3º. Son 120 kg de masa que agarran por el cuello al jefe de obra y empieza a zarandearlo y a gritarle que lo mata, el fontanero, otro chaval y yo intentamos impedir un asesinato, pero estamos continuamente resbalando con la mierda y por poco no lo conseguimos!
Cuando se tranquiliza el hombre nos cuenta lo ocurrido: "Llego a mi casa y al abrir la puerta se vuelcan sobre mis zapatos una inundacion de agua mierdosa de tres dedos en todo el piso, el techo es una pura gotera de autentica mierda que cae sobre todos los muebles de la casa donde ya vivo" en ese momento del relato volvi a llorar, ya era igualito que chicho terremoto.
Subimos a ver su casa, y si no me hubiera manchado de mierda al arrodillarme hubiera dicho: " Malditooooooooossssssssss monossssssssssssss"
Y asi, entre lagrimas y dulces olores, he pasado mi alegre y primaveral mañana. Al guionista de "Esta casa es una ruina" le debieron dar una casa los de la EMV, pensaba mientras me quemaba con plata la glandulas olfativas.....
Yo me lo tomo a cachondeo porque soy asi, pero como se que este articulo puede llegar a oidos del Sr. Alcalde, decirle simplemente que se asegure de que jamas en su mandato se le vuelva a ocurrir la feliz idea de asignar un contrato a la constructora Avalos o San Jose. Punto y mierda.
Toño

Creo que a mediados del ano 1997 llegué a la Guarde vía Xavi. Como no tengo pelas pa las pilas de la calculadora, he preguntado a Jasmín, y me ha dicho q eso hacen...10 anos!! Pos eso, q ahí va un artí-culo pa celebral esta tan insínne y polefancética década. Va por Ustede:

Rivas es una ciudad sin alma, construída de golpe. Un almacén de gente; hombres apilados en edificios de ladrillo rojo.
La ciudad fue construída con urgencia.Sin arte.Antano un desierto sembrado de escombreras, ahora una monótona mancha rojiza sobre un suelo muerto hace siglos.
Los colonos del Sur-este profundo, han creado un hogar ganándole terreno a la inmundicia. En el más hediondo rincón de la Capital, los ripenses son los pioneros del basural, gente dura que vive feliz entre vertederos y descomunales fuegos que incineran mierda pura.
Aún así un ripense suspira aliviado por no vivir en el centro, e incluso dirá que esto es vida, "aquí en el campo".Por supuesto quien haya visto campo auténtico no puede entender muy bien a un ripense.
Pero ellos están orgullosos de los árboles que plantaron en aquel suelo de yeso, entre sus miles de casas-clon rojas. Puede escucharse a algunos decir que Rivas es verde.Se te encoje el alma.Quizá haya ripenses que jamás han visto el Norte ibérico.
De todas formas la naturaleza sigue siempre hacia adelante, ha renacido eternamente de sus cenizas, mucho antes de que su Cáncer comenzara a cubrirla de asfalto.
La Madre Tierra no es rencorosa, y aún desgastada por los hombres, intenta estrechar sus lazos con ellos.
En el corazón de Rivas se plantó un sauce. Con el tiempo creció majestuoso, y lleva varias décadas reuniendo en torno a él a los hombres. Como siempre han hecho los árboles.
Los árboles son expresión viva del suelo.Materia viviente pura que surge de él , fruto de su unión con el cielo y el Sol.Son carne y sangre. Son enrgía cruda. El árbol nutre, abriga y calienta al hombre. El hombre perpetúa sus tradiciones, narra sus cuentos bajo su sombra. El Roble de Guernika, el Tejo de Tineo(Asturias) , los árboles sagrados de los celtas, de los indios americanos, de los africanos.El árbol del Paraíso.
Y el Sauce de la Guarde. La Tierra ha encontradoa sus hijos también en este nauseabundorincón del Mundo.Sobre un suelo estéril, rodeado de asfalto, el árbol ha conseguido una vez más lo que siempre ha hecho. Ha visto a los ninos de " La Guarde" crecer ; les ha mantenido unidos junto a su tronco, y esos ninos son ahora hombres, ; viendo a sus hijos crecer, (bueno a los del Dudu) narrando sus cuentos y creando sus tradiciones bajo la sombra del Sauce de La Guarde.
P.D: Y EL Q AHORA ME LLAME PUTO JIPI DEL DEMONIO, YA SABE Q PUEDE ELEGIR: CAFÉ; O LECHE.

bOINA